Show Me the Mother!

[Voice-over promo] Esti intr-o relatie de lunga durata, dar nu stii daca merita sa faci pasul cel mare? Vrei sa stii daca picioarele subtiri si sanii fermi vor ramane asa si peste ani? Arata perfect la 22 de ani, dar nu esti sigur daca va face gusa sau burta? Nu trebuie sa mai ai dubii! Solutia e simpla! Cunoaste-i mama! [Voice-over end]

Nu, serios! Fa pe dracu-n patru, si aici includem si cina aia cu familia ei, de care te tot feresti de cateva saptamani, si incearca sa o ai in raza vizuala atat pe ea, cat si pe mama ei. Scaneaza-le de sus pana jos. Uita-te la ea. Now back to the mom. Now back to her. Now back to the mom. Tinere, cu o abatere de +/- 5%, asa va arata si prietena ta in – dupa noroc – 15-20 de ani.

Are o talie subtire acum, dar mama ei e lata in solduri? Have no fear. Or doubt. Asa va ajunge si ea. Mama ei arata ca o molusca – ai grija, niciodata sa nu spui asta, daca tii la viata ta – cu umerii cazuti si adusa de spate, dar prietena ta are un gat sexy si niste umeri superb conturati? Da-i timp. Cativa ani. Bagajul genetic e bagaj genetic, si cu asta nu prea ai cum sa te joci. La ele, in linii mari, evolutia este simpla si clara. Mamele sunt sabloanele dupa care au fost desenate, iar abaterile vor fi destul de mici.

Iti place cum se tine mama, pentru varsta ei? Esti safe. Cu toata tehnologia si cercetarea din prezent, prietena ta va arata, probabil, un pic mai bine cand va ajunge la aceeasi varsta. Nu iti place deloc femeia care a nascut zana cu care iesi acum? Ai grija de ea, fa-i abonament la sala si du-o la alergat. Cu forta. E singura ta sansa. Vrei sa fii langa ea in toti anii astia in care se transforma, sau vrei sa ii dai si ei – dar sa recunoastem, in primul rand tie – mai multe sanse de a se pastra frumoasa? Exact, asa ma gandeam si eu.

A, asta nu implica pentru tine liber la bere si pizza. Ca s-ar putea sa isi gaseasca si ea o alta ‘figura paterna’.

Cele mai urate zece femei cu voci de exceptie

Pentru ca talentul nu tine cont de forma fizica, este momentul sa va servesc un top 10 personal al celor mai urate zece femei inzestrate cu o voce de exceptie, care au urcat, de-a lungul timpului, de pe diverse scene de concert direct in istoria muzicii. Sunt voci vechi si noi, cu un succes mare si foarte mare, unite printr-o singura, importanta, trasatura comuna: sunt urate cu spume.

Asadar, sa incepem in ordinea inversa a numerelor de tricou:

10: Annie Lennox. Femeia-barbat bine, cu o expresivitate demna de Daniel Craig si mai masculina decat va fi vreodata Justin Bieber. Toata lumea stie cel putin refrenul de la No More I Love Yous.

9: Nneka Lucia Egbuna. Cunoscuta mai simplu drept Nneka, este o mandra purtatoare a unui unibrow si detesta pensetele si probabil orice intrument demonic care poate indeparta parul de pe corp. Se spune ca este nepoata de rang secund a lui Cousin It.

8: Shirley Manson. Vocea celor de la Garbage, pe care o veti putea vedea in cateva saptamani si pe scena de la B’estfest, s-a retras pentru o perioada din lumea muzicii, intr-un moment in care a prins un excelent contract de la Discovery, pe post de dublura de rechin ciocan.

7. Alanis Morissette. Cunoscuta si drept prima femeie care nici macar cand a aparut nud pe durata unui intreg videoclip nu a parut sexy. Rivala ei de o viata este Sarah Jessica Parker, pentru simplul fapt ca seamana mai bine cu un cal decat Alanis.

6. Polly Jean Harvey. O stiti mai bine drept PJ Harvey si chiar acum va suna in cap ‘little fish big fish swimming in the water’. Marele secret de la Hollywood este faptul ca PJ Harvey nu este decat un sequel in carne si oase al mega-succesului Dumbo.

5. Adele Laurie Blue Adkins. Un nume XXL, pentru o femeie XXL, Adele, cu senzualitatea unui sifonier. O sa imi spuneti ca nu mai arata asa si ca o admirati pentru cat a slabit. De acord. Acum are senzualitatea unui dulap cu scule.

4. Florence Welch. Chipul talentatei doamne de la Florence And The Machine are atatea colturi incat un intreg departament al Nasa nu a reusit sa le numere pe toate. Au inceput in 2009. Picasso este mandru ca natura i-a luat in sfarsit de bune tablourile.

3. Deborah Dyer. Skin de la Skunk Anansie prinde ultima treapta a podiumului nostru printr-un mare atu, ce o diferentiaza de celelalte pretendente la coroana. Este nu doar urata, ci te si baga in sperieti. Se spune ca dupa concertul de la editia trecuta a B’estfest a fost lasata sa umble libera o seara prin Ferentari. Cateva gasti de cutitari inca nu au fost gasite.

2. Aretha Franklin. Femeia asta o ia pe Adele, o pune intre doua felii de paine si cere ‘cu de toate’. Distinsa doamna rateaza la mustata coroana de regina sluta, dar se multumeste cu faptul ca este singura din acest top care a nascut o Yo mama joke. Yo mama so fat, she took dieting tips from Aretha Franklin.

1. Madonna Louise Veronica Ciccone. Castigatoarea aurului, cea mai urata femeie cu voce de exceptie, este si dovada vie – desi nu pare – a faptului ca timpul trece pentru toata lumea. Ascensiunea sa din ultimii 20 de ani ne-o aduce din postura de outsider absolut, fara nicio sansa de a intra in acest top al sluteniei, in cea de regina incoronata.  Photoshop? Machiaj? Fitness? Nu. Oroare pura.

Trei semne ca ne prostim iremediabil

1. Lantul Jack In The Box a lansat, in serie limitata, bautura Bacon Shake. Da, un shake cu gust de bacon. Pentru americanii care nu aveau cu ce sa asorteze pana acum salata de hamburgeri. Asteptam pasta de dinti cu aroma de barbecue. More info.

2. Un membru al congresului  SUA a luat de buna o stire din The Onion si s-a scandalizat pe Facebook, dupa ce a citit articolul “Planned Parenthood Opens $8 Billion Abortionplex”. The Onion a avut o replica savuroasa, iar noi ne culcam linistiti ca au si ei prostii lor si mai putem uita de ai nostri pentru o clipa. More info.

3. “In Romania it is better to be overweight, because that means you are from a wealthy family”, spune o proasta care a ajuns sa fie citata peste tot in ultimele doua zile (in cinci zile o sa ajunga stirea si la TV-urile noastre) doar pentru ca are o talie de 50 de centimetri si 38 de kilograme. Si arata ca un cadavru. Si este model. More info.

Pentru momentele in care EA iti spune ca este o lume a barbatilor

Nu am niciun fel de comentariu cu referire la profesionismul doamnelor care apar mai jos. Mai mult, cu o parte din ele am interactionat direct de-a lungul timpului si nu am nicio remarca negativa. Ba chiar respect. Totusi, nu ai cum sa nu te amuzi un pic, remarcand ca in grupurile de 15 (+ o colega mai noua, care nu apare in poza), 7 si inca 7 doamne nu apare niciun barbat. Dude, dar chiar niciunul, macar cu un varf de pantof sau o ureche.  Sau poate ca barbatul a facut poza?

(Sursa)

(Sursa)

(Sursa)

Interesanta breasla, asta e clar.

Ce bine arati azi!

O cutra intre doua varste i-a servit replica asta, in lift, unei foarte sterse domnisoare, care arata doar un pic mai bine decat daca ar fi calcat-o autobuzul, dupa ce ar fi baut trei nopti si nu ar fi dormit inca patru. Eu unul am zambit si mi-am muscat buzele, sa nu rad. Am mai tot auzit chestia asta intre femei si nu pot sa nu ma intreb, dragelor, de ce va mintiti la modul asta atat de evident?

Adica este atat de clar ca femeia complimentata (la misto?) de cealalta doamna, in situatiile de genul asta, arata oricum altfel decat bine, incat ma gandesc ca nu stiu nimic despre normele de comunicare intre doamne. Ori sunt toate o familie mare, fericita si plina de vorbe dragute – ceea ce nu cred, ca daca pui trei femei intr-o camera, in doua zile se ucid – ori au niste standarde foarte joase in ce priveste estetica semenelor.

Totusi, inclin sa mizez pe sadism si ironie.

Fostele fete frumoase

Erau fetele care te faceau sa te simti un mic zeu cand iti zambeau, la inceputul liceului. Drepte, zvelte, frumos arcuite, mers ferm si forme incantatoare. Zambet deschis si ochi vii, cu un interesant ascendent moral fata de noi, pretendentii 🙂

Au trecut cativa ani si fiecare a luat-o pe drumul lui. Pentru unele dintre ele, drumul a insemnat intalnirea cu Printul. Fat Frumos calare pe calul alb, care le-a facut viata minunata si le-a incantat 3, 5, 7 ani. Si apoi s-a uitat la ea si s-a hotarat sa o incante pe una mai dreapta, mai zvelta si mai frumos arcuita. Si sa o lase in ruine. Pentru ca ea intai l-a cucerit pe Print. Apoi i-a asigurat confortul. Apoi a inceput chiar si ea sa se simta mai comod. A rarit un pic sedintele de epilat. Nu a mai mers chiar atat de des la manichiura. Parul nu a mai trebuit sa stea neaparat perfect… mai ales ca in bucatarie sunt multi aburi, si asta oricum strica munca de la coafor.

Altele au ales calea carierei, mai presus de toate. Si, la ani buni dupa, au realizat brusc ca nu mai arata chiar ca la douazeci. Cand isi dau jos ochelarii cu rama groasa, neagra, vad cateva riduri in coltul ochilor. Dar partea buna e ca nu se mai disting chiar asa limpede aripioarele.  Merg de trei ori pe saptamana la sala si au mereu un mic regret. Nu mai sunt acum, cu atata munca, cum erau mai demult, cand nu era nevoie sa faca nimic.

Le vezi uneori, ani buni dupa. Iti da cineva cate un cot, in caz ca nu le recunosti.

Te uiti la una din ele si te gandesti ca parca nu avea umerii atat de plini. Linia aia dintre gat si clavicula era mult mai apetisanta. Parca buzele nu ii erau usor cazute la colturi si clar nu avea cearcanele astea. Sanii sunt un pic mai jos decat ii stiai, si arata ceva mai… moale. Si nu e singurul loc in care gravitatia si-a spus cuvantul.

Se apropie de 30. Varsta-kriptonita pentru ea. Nu mai este ce-a fost si nici generatia mai tanara nu o lasa deloc sa respire. E trecuta deja prin prea multe si simte ca ii trece timpul. Tii minte ca te incita acum cativa ani, dar acum este atat de… abordabila. Si, in mod ciudat, desi citesti si ce nu spune, tot ce trezeste in tine e un pic de mila. A avut o carte, a jucat-o la un moment dat, dar nu a castigat.

Chiar asa, unde se duc fetele frumoase si ce se intampla cu ele acolo, de se intorc niste atat de comune casnice? Va las cu intrebarea asta, cu un zambet in coltul gurii. E bine sa fii barbat 🙂

In episodul urmator: Secretele femeilor care arata la 35 de ani cum nici nu viseaza multe la 20.

Una pentru femei

Dragele mele, pentru ca sunteti toate unice si niciodata doua la fel, v-am trecut cu vederea cand purtati in turma colanti trei sferturi. In acelasi spirit, am trecut si peste momentul in care va imbracati toate cu bluze lungi si colanti negri. La fel de ingaduitor am fost si cand aveati toate cizmulitele alea penibilute, albastre, dintr-un plastic cu gaurele ce imita dantela. Dar pe cuvant, daca mai vad vreuna ca poarta tricou, bluza sau rochie in dungi orizontale alb-albastru cu funda rosie pe umar, stricam prietenia. Ar fi pacat.

Femeia graffer

Nu foarte talentata, cu unele deficiente gramaticale, dar cu un mesaj percutant. Hai ca se poate! 🙂

Pe larg

Italienii au o mostenire culturala mult mai mare decat pot duce. Pe cat de multe le-au lasat clasicii, pe atat de mult incearca sa se ridice la inaltime cu gunoaiele, jegul si neglijenta. Si nu am vazut decat jumatatea nordica, nu am traversat versantii de gunoi spre Napoli.

Sobolanii care misuna intre Turnul din Pisa si Dom fac toti banii. Numai buni de facut poze cu turistii.

Fotbalul transforma Sfanta Treime in cvartet. Ecrane uriase in Piata Domului din Milano, librarii pline cu biografia lui Ancelotti si tricoul echipei locale in fiecare magazin din oras, fie el si mai mult fals decat replica.

Am depasit un pic faza cu patriotismul in privinta fetelor. Am fost in cateva tari pana acum si tineam partea romancelor. Nu mai e cazul. Dupa ce ca italiencele devin femei in adevaratul sens (bun) al cuvantului de la 28-30 de ani, mai au si ce e mai bun din toate lumile, pe teava nesecata de turiste. La romance, de la 25 de ani cam incepe involutia. Fix invers.

Pisa este orasul in care m-am simtit cel mai bine. Ca o tocilara care ziua misuna prin biblioteci si noaptea isi da jos ochelarii pentru the best fuck u ever had, la fel si orasul. Ziua plin de turisti insipizi americani, care sprijina turnul din toate pozitiile zambind tamp la aparate, si seara misunand de frumuseti locale pe fiecare strada, piata, bar, terasa, pod sau orice alt loc in care pot incapea minim doi oameni. E normal, zic eu, sa urmaresc un pic cu privirea una – doua fete frumoase cand trec pe langa mine. La Pisa a fost brain-freeze. Incercati voi sa va uitati dupa 257 fete dragute pe minut fara sa va blocati.

In Cizma am observat, intai timid si apoi activ, ca se bea pe strada. In draci. Fara restrictie. De altfel – de ce nu ma mir – in Pisa sticla este punct de sprijin oblgatoriu.

In Italia se vand 1,2 milioane de biciclete pe an. Toate orasele abunda de scutere si biciclete. Nu mai vazusem ceva similar decat in Atena, dar la proportii mult reduse. Este cat se poate de natural ca doua doamne pe biciclete sa stea de vorba la un stop, pe banda a treia de mers (pentru fete, numarati doua linii albe de la trotuar in stanga), si totusi nu am vazut piste pentru biciclisti decat de doua ori, in jurul unor parcuri din Milano. Biciclistii nostri plang doua zile la mama ca a parcat o Dacie pe pista lor, ce sa mai zic sa ii scapi un pic in trafic.

Foarte inspirata pitipoanca noastra care zburda pe pietrisul de la Colosseum pe tocuri de 12. Nota zece si pentru cioara pe care as fi batut-o cu levierul in dinti, care incerca sa dea telefoane cand ne apropiam de aterizare, in ciuda insistentelor celor din jur.

Nu am avut nicio problema ca roman in Italia si nici cu romanii de acolo. Pe care i-am vazut vanzand la chioscurile de ziare, vanzand bilete de autobuz sau pozand in centurioni. De altfel, pe o treapta superioara de dubiosenie sunt africanii care leaga bratari, fac numere de circ sau vanzari ‘la cearsaf’. E o adevarata schimbare de garda zilnica intre 18 si 19, cand inchid magazinele de pe arterele comerciale si apar negrii cu sacii.

Apropo de centurioni, doi moldoveni zambeau la poza cu un turist. “Andrei, i-as da o flegma lu asta direct intre ochi. O flegma si o sabie in cap, asa cum rade el ca prostu acum. Cred ca o sa fac asta la un moment dat. Mi-a mai amortit si curu”.

Si pentru ca trebuie totusi sa fim mandri ca suntem romani, pe autostrada spre Milano am prins un dop de trei kilometri in 45 de minute. Toata lumea statea calma in masini, mai putin un Mercedes Vito cu numar de Spania. Pe care scria ‘Prinde-ma daca poti’. Din care urla maneaua si pe toate (toate) usile deschise ieseau capete, maini si copii de ciori.

Sa nu uit, americanii sunt intr-adevar cei mai prosti, retarzi si naivi turisti. Si nici nu am comentat de faptul ca sunt supraponderali, pentru ca deja este alta mancare de peste. Am pus un pariu cu cineva ca nu vedem o americanca frumoasa si in limite normale de greutate. Aproape am castigat, dar macar am pierdut foarte frumos. Si blonda. Si inalta. Si slabuta. Si usor underaged. Si… gata, ca devine dubios.

La Genoa am spus ca eu nu ma mai intorc in tara. Nu mai erau posturi vacante la hotel, asa ca… am cam revenit. Oh joy. Macar m-am intors cu ceva food for soul.

The Door Test

Sonny: Alright, listen to me. You pull up right where she lives, right? Before you get outta the car, you lock both doors. Then, get outta the car, you walk over to her. You bring her over to the car. Dig out the key, put it in the lock and open the door for her. Then you let her get in. Then you close the door. Then you walk around the back of the car and look through the rear window. If she doesn’t reach over and lift up that button so that you can get in: dump her.
Calogero ‘C’ Anello: Just like that?
Sonny: Listen to me, kid. If she doesn’t reach over and lift up that button so that you can get in, that means she’s a selfish broad and all you’re seeing is the tip of the iceberg. You dump her and you dump her fast.

A Bronx Tale – 1993