Show Me the Mother!

24 09 2012

[Voice-over promo] Esti intr-o relatie de lunga durata, dar nu stii daca merita sa faci pasul cel mare? Vrei sa stii daca picioarele subtiri si sanii fermi vor ramane asa si peste ani? Arata perfect la 22 de ani, dar nu esti sigur daca va face gusa sau burta? Nu trebuie sa mai ai dubii! Solutia e simpla! Cunoaste-i mama! [Voice-over end]

Nu, serios! Fa pe dracu-n patru, si aici includem si cina aia cu familia ei, de care te tot feresti de cateva saptamani, si incearca sa o ai in raza vizuala atat pe ea, cat si pe mama ei. Scaneaza-le de sus pana jos. Uita-te la ea. Now back to the mom. Now back to her. Now back to the mom. Tinere, cu o abatere de +/- 5%, asa va arata si prietena ta in – dupa noroc – 15-20 de ani.

Are o talie subtire acum, dar mama ei e lata in solduri? Have no fear. Or doubt. Asa va ajunge si ea. Mama ei arata ca o molusca – ai grija, niciodata sa nu spui asta, daca tii la viata ta – cu umerii cazuti si adusa de spate, dar prietena ta are un gat sexy si niste umeri superb conturati? Da-i timp. Cativa ani. Bagajul genetic e bagaj genetic, si cu asta nu prea ai cum sa te joci. La ele, in linii mari, evolutia este simpla si clara. Mamele sunt sabloanele dupa care au fost desenate, iar abaterile vor fi destul de mici.

Iti place cum se tine mama, pentru varsta ei? Esti safe. Cu toata tehnologia si cercetarea din prezent, prietena ta va arata, probabil, un pic mai bine cand va ajunge la aceeasi varsta. Nu iti place deloc femeia care a nascut zana cu care iesi acum? Ai grija de ea, fa-i abonament la sala si du-o la alergat. Cu forta. E singura ta sansa. Vrei sa fii langa ea in toti anii astia in care se transforma, sau vrei sa ii dai si ei – dar sa recunoastem, in primul rand tie – mai multe sanse de a se pastra frumoasa? Exact, asa ma gandeam si eu.

A, asta nu implica pentru tine liber la bere si pizza. Ca s-ar putea sa isi gaseasca si ea o alta ‘figura paterna’.





Cele mai urate zece femei cu voci de exceptie

13 06 2012

Pentru ca talentul nu tine cont de forma fizica, este momentul sa va servesc un top 10 personal al celor mai urate zece femei inzestrate cu o voce de exceptie, care au urcat, de-a lungul timpului, de pe diverse scene de concert direct in istoria muzicii. Sunt voci vechi si noi, cu un succes mare si foarte mare, unite printr-o singura, importanta, trasatura comuna: sunt urate cu spume.

Asadar, sa incepem in ordinea inversa a numerelor de tricou:

10: Annie Lennox. Femeia-barbat bine, cu o expresivitate demna de Daniel Craig si mai masculina decat va fi vreodata Justin Bieber. Toata lumea stie cel putin refrenul de la No More I Love Yous.

9: Nneka Lucia Egbuna. Cunoscuta mai simplu drept Nneka, este o mandra purtatoare a unui unibrow si detesta pensetele si probabil orice intrument demonic care poate indeparta parul de pe corp. Se spune ca este nepoata de rang secund a lui Cousin It.

8: Shirley Manson. Vocea celor de la Garbage, pe care o veti putea vedea in cateva saptamani si pe scena de la B’estfest, s-a retras pentru o perioada din lumea muzicii, intr-un moment in care a prins un excelent contract de la Discovery, pe post de dublura de rechin ciocan.

7. Alanis Morissette. Cunoscuta si drept prima femeie care nici macar cand a aparut nud pe durata unui intreg videoclip nu a parut sexy. Rivala ei de o viata este Sarah Jessica Parker, pentru simplul fapt ca seamana mai bine cu un cal decat Alanis.

6. Polly Jean Harvey. O stiti mai bine drept PJ Harvey si chiar acum va suna in cap ‘little fish big fish swimming in the water’. Marele secret de la Hollywood este faptul ca PJ Harvey nu este decat un sequel in carne si oase al mega-succesului Dumbo.

5. Adele Laurie Blue Adkins. Un nume XXL, pentru o femeie XXL, Adele, cu senzualitatea unui sifonier. O sa imi spuneti ca nu mai arata asa si ca o admirati pentru cat a slabit. De acord. Acum are senzualitatea unui dulap cu scule.

4. Florence Welch. Chipul talentatei doamne de la Florence And The Machine are atatea colturi incat un intreg departament al Nasa nu a reusit sa le numere pe toate. Au inceput in 2009. Picasso este mandru ca natura i-a luat in sfarsit de bune tablourile.

3. Deborah Dyer. Skin de la Skunk Anansie prinde ultima treapta a podiumului nostru printr-un mare atu, ce o diferentiaza de celelalte pretendente la coroana. Este nu doar urata, ci te si baga in sperieti. Se spune ca dupa concertul de la editia trecuta a B’estfest a fost lasata sa umble libera o seara prin Ferentari. Cateva gasti de cutitari inca nu au fost gasite.

2. Aretha Franklin. Femeia asta o ia pe Adele, o pune intre doua felii de paine si cere ‘cu de toate’. Distinsa doamna rateaza la mustata coroana de regina sluta, dar se multumeste cu faptul ca este singura din acest top care a nascut o Yo mama joke. Yo mama so fat, she took dieting tips from Aretha Franklin.

1. Madonna Louise Veronica Ciccone. Castigatoarea aurului, cea mai urata femeie cu voce de exceptie, este si dovada vie – desi nu pare – a faptului ca timpul trece pentru toata lumea. Ascensiunea sa din ultimii 20 de ani ne-o aduce din postura de outsider absolut, fara nicio sansa de a intra in acest top al sluteniei, in cea de regina incoronata.  Photoshop? Machiaj? Fitness? Nu. Oroare pura.





Trei semne ca ne prostim iremediabil

7 02 2012

1. Lantul Jack In The Box a lansat, in serie limitata, bautura Bacon Shake. Da, un shake cu gust de bacon. Pentru americanii care nu aveau cu ce sa asorteze pana acum salata de hamburgeri. Asteptam pasta de dinti cu aroma de barbecue. More info.

2. Un membru al congresului  SUA a luat de buna o stire din The Onion si s-a scandalizat pe Facebook, dupa ce a citit articolul “Planned Parenthood Opens $8 Billion Abortionplex”. The Onion a avut o replica savuroasa, iar noi ne culcam linistiti ca au si ei prostii lor si mai putem uita de ai nostri pentru o clipa. More info.

3. “In Romania it is better to be overweight, because that means you are from a wealthy family”, spune o proasta care a ajuns sa fie citata peste tot in ultimele doua zile (in cinci zile o sa ajunga stirea si la TV-urile noastre) doar pentru ca are o talie de 50 de centimetri si 38 de kilograme. Si arata ca un cadavru. Si este model. More info.





Pentru momentele in care EA iti spune ca este o lume a barbatilor

23 11 2011

Nu am niciun fel de comentariu cu referire la profesionismul doamnelor care apar mai jos. Mai mult, cu o parte din ele am interactionat direct de-a lungul timpului si nu am nicio remarca negativa. Ba chiar respect. Totusi, nu ai cum sa nu te amuzi un pic, remarcand ca in grupurile de 15 (+ o colega mai noua, care nu apare in poza), 7 si inca 7 doamne nu apare niciun barbat. Dude, dar chiar niciunul, macar cu un varf de pantof sau o ureche.  Sau poate ca barbatul a facut poza?

(Sursa)

(Sursa)

(Sursa)

Interesanta breasla, asta e clar.





Ce bine arati azi!

1 11 2011

O cutra intre doua varste i-a servit replica asta, in lift, unei foarte sterse domnisoare, care arata doar un pic mai bine decat daca ar fi calcat-o autobuzul, dupa ce ar fi baut trei nopti si nu ar fi dormit inca patru. Eu unul am zambit si mi-am muscat buzele, sa nu rad. Am mai tot auzit chestia asta intre femei si nu pot sa nu ma intreb, dragelor, de ce va mintiti la modul asta atat de evident?

Adica este atat de clar ca femeia complimentata (la misto?) de cealalta doamna, in situatiile de genul asta, arata oricum altfel decat bine, incat ma gandesc ca nu stiu nimic despre normele de comunicare intre doamne. Ori sunt toate o familie mare, fericita si plina de vorbe dragute – ceea ce nu cred, ca daca pui trei femei intr-o camera, in doua zile se ucid – ori au niste standarde foarte joase in ce priveste estetica semenelor.

Totusi, inclin sa mizez pe sadism si ironie.





Fostele fete frumoase

22 08 2011

Erau fetele care te faceau sa te simti un mic zeu cand iti zambeau, la inceputul liceului. Drepte, zvelte, frumos arcuite, mers ferm si forme incantatoare. Zambet deschis si ochi vii, cu un interesant ascendent moral fata de noi, pretendentii 🙂

Au trecut cativa ani si fiecare a luat-o pe drumul lui. Pentru unele dintre ele, drumul a insemnat intalnirea cu Printul. Fat Frumos calare pe calul alb, care le-a facut viata minunata si le-a incantat 3, 5, 7 ani. Si apoi s-a uitat la ea si s-a hotarat sa o incante pe una mai dreapta, mai zvelta si mai frumos arcuita. Si sa o lase in ruine. Pentru ca ea intai l-a cucerit pe Print. Apoi i-a asigurat confortul. Apoi a inceput chiar si ea sa se simta mai comod. A rarit un pic sedintele de epilat. Nu a mai mers chiar atat de des la manichiura. Parul nu a mai trebuit sa stea neaparat perfect… mai ales ca in bucatarie sunt multi aburi, si asta oricum strica munca de la coafor.

Altele au ales calea carierei, mai presus de toate. Si, la ani buni dupa, au realizat brusc ca nu mai arata chiar ca la douazeci. Cand isi dau jos ochelarii cu rama groasa, neagra, vad cateva riduri in coltul ochilor. Dar partea buna e ca nu se mai disting chiar asa limpede aripioarele.  Merg de trei ori pe saptamana la sala si au mereu un mic regret. Nu mai sunt acum, cu atata munca, cum erau mai demult, cand nu era nevoie sa faca nimic.

Le vezi uneori, ani buni dupa. Iti da cineva cate un cot, in caz ca nu le recunosti.

Te uiti la una din ele si te gandesti ca parca nu avea umerii atat de plini. Linia aia dintre gat si clavicula era mult mai apetisanta. Parca buzele nu ii erau usor cazute la colturi si clar nu avea cearcanele astea. Sanii sunt un pic mai jos decat ii stiai, si arata ceva mai… moale. Si nu e singurul loc in care gravitatia si-a spus cuvantul.

Se apropie de 30. Varsta-kriptonita pentru ea. Nu mai este ce-a fost si nici generatia mai tanara nu o lasa deloc sa respire. E trecuta deja prin prea multe si simte ca ii trece timpul. Tii minte ca te incita acum cativa ani, dar acum este atat de… abordabila. Si, in mod ciudat, desi citesti si ce nu spune, tot ce trezeste in tine e un pic de mila. A avut o carte, a jucat-o la un moment dat, dar nu a castigat.

Chiar asa, unde se duc fetele frumoase si ce se intampla cu ele acolo, de se intorc niste atat de comune casnice? Va las cu intrebarea asta, cu un zambet in coltul gurii. E bine sa fii barbat 🙂

In episodul urmator: Secretele femeilor care arata la 35 de ani cum nici nu viseaza multe la 20.





Una pentru femei

23 08 2010

Dragele mele, pentru ca sunteti toate unice si niciodata doua la fel, v-am trecut cu vederea cand purtati in turma colanti trei sferturi. In acelasi spirit, am trecut si peste momentul in care va imbracati toate cu bluze lungi si colanti negri. La fel de ingaduitor am fost si cand aveati toate cizmulitele alea penibilute, albastre, dintr-un plastic cu gaurele ce imita dantela. Dar pe cuvant, daca mai vad vreuna ca poarta tricou, bluza sau rochie in dungi orizontale alb-albastru cu funda rosie pe umar, stricam prietenia. Ar fi pacat.