Dorobanti: Telefoane furate, cersetor cu acordeon

17 08 2010

In continuarea demersului de mai jos, vin si astazi cu noutati pentru Politia Capitalei.

Domnilor, pe cuvant, merita! Mergeti azi in Piata Dorobanti sa vedeti ce super-oferta prindeti! Nokia E71 si Nokia E72, la tipla, ieftin sefu, nou nout, patru milioane, nu mai gasiti nicaieri pret ca aici.

Oferta e fierbinte, nici nu au trecut 15 minute de cand doi etnici rromi, amandoi la 1.70, unul cu tricou Adidas alb, jeansi trei sferturi si adidasi albi, celalalt cu tricou bleu cu maneci albe, jeansi trei sferturi si el si pantofi Nike galbeni, mi-au propus super-targul.

Anuntati-i macar pe colegii de la rutiera, din Logan-ul alb parcat langa Liceul Caragiale, ca nu trebuie decat sa se uite mai la stanga, la trecerea de pietoni spre patiseria Paul. Chiar e pacat sa nu ii intrebe cineva pe baieti de unde au telefoanele, de ce nu au si incarcator sau cutie si de cand au autorizatie de dealer GSM.

Si daca va tenteaza vreun Nokia de la baietii colorati – puteti sta si pe Facebook pe ele, sa vedeti ce mai scrie Politia Capitalei -, la pachet vine si un concert de acordeon de la un baiat negricios in pantaloni albi, pantofi negri cu cioc, ochelari negri de schior si o mare blana alba de oaie pe el.

Omu face ture intre statiile de autobuz Dorobanti – Charles de Gaulle, numai eu l-am vazut de cateva ori deja. Saracu nu a strans decat vreo 20 de lei in borcanul lipit de acordeon si e cam distrus de cald, mai ales cu blana aia pe el. Sunt convins ca ar aprecia un umar cu epolet pe care sa planga, o bataie pe spate si o discutie. Undeva la racoare, de preferat.

Domnul Ciocan, cu tot respectul, va trec numele la tag-uri si astazi, ca vad ca va cauta lumea de vreo patru ori mai mult aici pe blog decat pe ‘politia capitalei’ si vreau sa ma asigur ca ajunge mesajul unde trebuie.

Numai bine!

Advertisements




Ponturi pentru politisti

16 08 2010

Pentru ca Politia Capitalei este in acest moment ocupata cu videoconferintele si update-urile contului de Facebook, m-am gandit sa deschid un mic ghid cu ponturi pentru cei cativa politisti care au mai ramas pe strada si carora nu le-ar fi prea jena sa se ocupe un pic si cu scaderea infractionalitatii.

O sa fac totul foarte foarte foarte clar. Am langa mine un copil de cinci ani care ma supervizeaza. Dupa ce o sa imi spuna ca intelege tot, am sa mai simplific un pic, ca sa fiu sigur ca inteleg si toti politistii despre ce vorbesc.

Asadar, draga Politie a Capitalei:

  • Mergeti intr-o masina nemarcata pe Splaiul Independentei. La semaforul de la intersectia cu Bulevardul Libertatii, veti vedea cateva zeci de tigani care, in functie de varsta, sex si handicap, cersesc, vand flori, binocluri, umbrele, stergatoare de parbriz sau brichete-gigant, printre masini. Cersetoria este infractiune si nici autorizatii de vanzatori volanti nu au. Succes!
  • Continuati pe Bulevardul Unirii, pana la intersectia cu Nerva Traian. Indiferent daca masina – namarcata, ne-am inteles? – are geamurile murdare sau nu, tot vor veni intre unu si trei tigani / aurolaci sa va spele geamul, sa arunce un ochi in masina si eventual sa fuga cu poseta de pe scaunul din dreapta. Incercati chiar sa va luati si o poseta cand faceti asta, sa vedeti ca am dreptate. Nu uitati sa aruncati o privire si pe trotuar sau printre boschetii de pe margine, unde, cu un pic de atentie, veti vedea ca mai sunt cativa aurolaci, de data asta la o categorie superioara de muschi, in caz ca se ia cineva de aia mici care spala geamurile. Niciunul nu are autorizatie de prestat servicii stradale, indiferent de cat de curat va lasa geamul, si inca nu s-a legalizat nici furtul. Din nou, succes!
  • Virati stanga, mergeti pana la intersectia dintre Soseaua Mihai Bravu si Bulevardul Ferdinand I. Fix in fata liceului Hasdeu, veti vedea o noua ceata de spalatori de geamuri, organizati ca la punctul anterior. Daca tineti bine ochii deschisi, veti observa ca oarecum in jurul liceului, nici macar foarte discret, se pot procura niste substante nu tocmai legale si usor datatoare de iluzii. Cum am stabilit, oamenii astia nu au nici autorizatie de prestare servicii si nici Bucurestiul nu a devenit Amsterdam. Decat uneori, la inundatii.
  • Considerati misiunea indeplinita, ziua de munca incheiata si incercati sa parcati masina in spatele Universitatii, la fantana. Nici nu veti scoate bine cheile din contact, ca un tanar va va intreba daca nu aveti si ceva de scos din portmoneu. Nu va lasati intimidati, nu este vreun coleg de-al dumneavoastra care vrea doar sa va pazeasca masina. Este doar inca unul din cei care vor sa va dea teapa. Mai are colegi pe colt, la Edgar’s, pe strada Academiei si chiar in parcarea gard-in-gard cu Senatul. Fiti barbati, stiti si voi ca e vorba de venituri ilicite, chiar daca unul mai tuciuriu si barbos o sa urle ca e nebun cu acte si ca nu aveti cum sa il retineti mai mult de o zi. Perseverati.
  • Faceti o plimbare pana la magazinul Unirea. Stiu ca programul de pe Facebook este captivant, dar si in viata reala se intampla lucruri interesante. Stiati ca sase perechi de sosete Puma Nike Adidas costa zece lei? Este o super-oferta fara bon fiscal bine ascunsa, in gura mare fix la intrarea in McDonald’s. In principiu vorbim de trei – cinci tiganci care vand fara autorizatie orice, de la sosete pana la bretele transparente de sutien si de alti cinci-sase etnici cu burta si ceafa lata care se plimba asigurandu-se de binele business-ului. Stiu ca e greu de crezut, dar chiar striga in gura mare mega-oferta. La fel de strident ca pe vremuri, cand mergeati, domnilor politisti, la biserica Sfantu Gheorghe, fix la kilometrul zero, ii intrebati pe baietii aia daca vand CD-uri piratate, si ei va aratau ca sunt doar carcase. Fara sa va prindeti ca langa linia de tramvai era alta cioara cu o cutie plina cu CD-uri, numai bune de umplut carcasele. La treaba!
  • Daca va plictisiti in week-end, treceti duminica, intre 8 si 11, prin Dristor. In perimetrul dintre Camil Ressu, Ramnicu Valcea, Laborator si Mihai Bravu, canta in gura mare una-doua tiganci, uneori si cu un puradel, de cat de foame le e si ce nevoie de mancare au. De sase ani. Urla multe ore si se aud si mai tare in zilele de sarbatori. Cersetoria este ilegala chiar si pe la noi, prin Dristor, chiar daca e tolerata de colegii care fac patrule pana la shaormerie. Fiti darzi, rezistati tentatiei culinare si actionati!
  • Daca tot sunteti in zona, dati o fuga pana in targul Vitan. Mai bine nu luati masina de data asta, ca va stiu mai inceti si pana va prindeti in ce buzunar aveti cheile, deja nu mai gasiti decat sasiul. O sa vedeti un fel de expozitie de oglinzi si umbre. Sa nu vi se para ca ati ametit, daca pe oglinzi vedeti inscriptii cu numere de inmatriculare. Nu, nu se vand asa mai nou. Va asigur ca nu au fisa de provenienta si nici nu primiti bon fiscal la achizitie. Ce ziceti de niste catuse?

Sfat: Stiu ca Politia Capitalei are o reala inclinatie spre comunicare in ultimele zile. Incercati insa sa canalizati comunicarea catre public si nu catre infractori, ca la cat de de treaba ati ajuns sa fiti, cu zece minute inainte de orice razie nu mai vezi nici picior de tigan pe strazi. Un plus de discretie ar fi apreciat. Poate il trimiteti chiar pe domnul Ciocan, deghizat in pensionar, la volanul unui Oltcit, sa vedem ce iese. Oricum dansului ii plac reflectoarele si conferintele de dupa.

In alta ordine de idei, se baga cineva sa personalizam o harta a Bucurestiului cu zonele rosii si tipul de infractiuni?





Organului, numai de bine

20 12 2009

Se ia o dimineata frumoasa de duminica, cu zapada ca-n basme. Dupa o trezire alene, ma duc spre masina sa iau ceva din torpedo. Ma apropii de masina si vad ca prin mormanul de zapada care o inconjoara, adie usor vantul prin geamul din fata stanga, un pic cam spart. Ma invart prin jurul masinii, deshid usa, imi fac loc printre cioburi si evaluez pagubele. Un geam spart si bricheta lipsa. Altfel, CD-urile cu muzica imprastiate pe jos – se vede ca nu au gasit manele – mp3 player-ul la locul lui si nimic lipsa.

Ma gandesc la polita Casco si e clar ca trebuie sa sun la Politie, pentru o constatare. Incerc la 955 – asa tineam eu minte ca e numarul Politiei. Robotul imi spune sa formez 021 mai intai. Fac si asta si observ ca numarul nu este alocat. Sun la 112 si vorbesc cu doua doamne care ma asigura ca un echipaj de politie va ajunge in cel mai scurt timp posibil. De asemenea, ma roaga sa nu ating nimic in masina, sa poata lua amprentele.

O ora mai tarziu – nu atat de scurt timp pe gerul asta – apare si un pedestru dezorientat purtator de cascheta. Se uita la masina, imi cere buletinul si numarul de telefon. I le dau. Doua minute mai tarziu apare si jumatatea lui, al doilea caschetar. Imi cere si el, in aceeasi sinergie a ideilor, buletinul si numarul de telefon. Cuprins de spiritul sarbatorilor, i le dau si lui. Noteaza si apoi da ceva prin statie. Se intoarce spre celalalt si ii sopteste ceva. Vin amandoi spre mine si ma lasa KO.

“Avem numarul dumneavoastra de telefon (sic). V-am facut programare, sunteti a treia masina, veniti si raportati furtul la sectia 11, langa Mall Vitan”

“Pai eu nu v-am chemat aici ca sa raportez? Sa constatati ce e stricat, ce e lipsa, sa faceti o poza sau ce trebuie sa faceti, semnam si ma duc linistit la asigurator?”

“Nu putem. Nu avem cu ce sa luam amprentele si nici aparat foto. Va urcati dumneavoastra in masina si veniti la sectia 11. Dar veniti repede, ca se face coada si domnii nu or sa stea sa va astepte”

“Deci tu imi spui mie sa ma apuc sa dezapezesc masina, sa imi croiesc drum pe strada, FARA geam, si FARA sa pun mana pe volan, usi, schimbator sau torpedo, ca sa nu stric amprentele? Voi ce scoala ati facut?”

“E, lasati, domnul, ca oricum nu ii prinde nimeni p-astia. Faceti la sectie hartiile si asta e, daca doriti sa depuneti plangere”

“Hai, multumesc, la revedere, poate va retin din treaba”

Deci, pe scurt, organul s-a plimbat un pic pe la masina mea, m-a intrebat daca sunt sanatos, bine, si m-a trimis la plimbare. Domnul Christian Ciocan, stiu ca mi-ati comentat destul de repede cand am scris pe blog ceva frumos de Politie. Hai sa vedem, ce ziceti de cum m-am distrat eu duminica alaturi de colegii dumneavoastra? Asa-i ca suntem un model de eficienta?

Sarbatori Fericite tuturor capetelor de creta. Exact atat de fericite pe cat le meritati.





PR Stunt

14 09 2009

Ai o Politie imputita, hulita, corupta si, in mare, de rahat. Este practic imposibil sa stergi imaginea asta sau sa aduci un zambet pe fata cand vorbesti despre Politie. Cu exceptia cazului in care, poate, vezi vreun grasan cu chipiu cazut in fund sau impiedicandu-se.

Sambata, pe la pranz, in trafic, in fata magazinului Cocor, Christian Ciocan, purtatorul de cuvant al Politiei Capitalei, impartea zambete si claxoane, intrand in vorba cu oricine intreba sau nu intreba, de la ghidonul unui reverse-trike (cu doua roti in fata si una in spate, nu invers) de politie, pe care nu il mai vazusem altfel decat neclintit in curtea sediului.

Iti venea sa il intrebi unde sunt cameramanii, dar nu era nevoie de ei. Toata lumea, in trafic si pe langa, zambea si discuta amiabil despre el si implicit despre Politie. Asta este imagine aproape gratis, pentru ca nu cred ca a consumat prea mult combustilul in jumatatea de ora in care s-a dat prin centru.

Asta ar trebui sa faca un om de PR cu instincte, mai ales cand vorbesti de un client atat de dificil cum este Politia. Mai repede asta, decat sa pozeze in zane, sa zambeasca frumos sau sa tina bloguri dubioase, care dispar in secunda doi de la zburarea pitipoancei din agentie.