camasa + maiou = naspa

Bai baieti, hai sa punem odata pentru totdeauna lucrurile in ordine. Maioul pe sub camasa e naspa. E de taranete, asa. Chiar daca nu se vede, tot i se distinge forma. Cu cat e camasa mai deschisa la culoare, cu atat e mai naspa. Ca se vede si mai bine ce-i pe dedesupt.

Stiu ca e iarna si frig si degera si maidanezii pe strada, dar aveti intotdeauna variante acceptabile, care nu presupun maiou pe sub camasa: fie ceva peste camasa, vesta, pulover sau alte chestii din gama, fie deloc camasa. Si daca va simtiti totusi ca-n Siberia, doar ca fara votca si rusoaice, faceti maximul de compromis si puneti un tricou pe sub camasa. Tot o sa se vada naspa, dar e cu 17% mai acceptabil.

A, si mai e ceva. Pe masura ce scriu asta, ma gandesc ca nu prea sunt situatii sau anotimpuri in care e acceptabil sa porti maiou. At all.

Noul Gillette: acum si cu beculete

Salutam aparitia noului aparat Gillette cu led, bazat pe un raport al cercetatorilor britanici care arata ca de fapt barbatii se rad pe intuneric. Gillette vine in intampinarea tuturor barbatilor care se radeau in bezna si monteaza un led cu lumina albastra pe bratul aparatului. Pentru ca daca tot nu vezi cum te razi, macar sa vezi dracu’ becu ala, sa stii de unde sa il apuci.

Reprezentantii Gillette spun ca led-ul albastru are dubla functionalitate, fiind aprins in momentul in care aparatul vibreaza. Echipa de cercetare si dezvoltare a Gillette a concis, studiind un esantion exhaustiv de trei barbati, ca acestia au nevoie de ajutor vizual, sub forma led-ului albastru, ca sa isi dea seama cand vibreaza un aparat pe care il tin cu un capat in mana si celalalt pe fata.

Gillette se pregateste de lansarea noului Mach 2011 X-mas, care pe langa led-ul albastru va veni cu o instalatie de brad incorporata, precum si calculator si sapte melodii. In plus, pentru soferi, Gillette se pregateste de modelul cu led cu faza lunga si faza scurta. In restul timpului, led-ul va fi aprins pe modul lumina de zi.

Pentru momentele in care EA iti spune ca este o lume a barbatilor

Nu am niciun fel de comentariu cu referire la profesionismul doamnelor care apar mai jos. Mai mult, cu o parte din ele am interactionat direct de-a lungul timpului si nu am nicio remarca negativa. Ba chiar respect. Totusi, nu ai cum sa nu te amuzi un pic, remarcand ca in grupurile de 15 (+ o colega mai noua, care nu apare in poza), 7 si inca 7 doamne nu apare niciun barbat. Dude, dar chiar niciunul, macar cu un varf de pantof sau o ureche.  Sau poate ca barbatul a facut poza?

(Sursa)

(Sursa)

(Sursa)

Interesanta breasla, asta e clar.

Duelul titanilor

Doua dintre cele mai grele nume pe care le-a dat masculinitatea de-a lungul istoriei contemporane. Iiiiiin coltuuuul rooosuuuuu, unul dintre cei mai potenti financiar oameni din lume, cu o foarte puternica influenta in business-ul mondial si model pentru o mare parte a tinerilor afaceristi. Iiiiiin coltuuuul aaaaaaalbastruuuu, barbatul care a creat o intreaga lume de fantezii pentru masculii din intreaga lume, invidiat de toti heterosexualii pentru viata intima tumultoasa, intinsa pe mai multe decenii si pentru stilul expansiv de a trai.

Doamnelor si domnilor, pentru prima oara fata in fata, Donald Trump versus Hugh Hefner, in duelul care va decide suprematia si va oferi un raspuns final intrebarii care ne sta pe buze:

 

Mici momente de prostie masculina

Se intampla des in toaleta barbatilor. Fie in oras, fie la munca. Intra un prieten sau un coleg in toaleta, te vede si fie te saluta si te intreaba apoi ce faci, fie te intreaba direct ce faci. Acum, eu sunt un om cu bun simt si improvizez cand raspund. Desenez, ma dau cu placa, numar zecimalele lui π sau gasesc solutia impotriva incalzirii globale sunt doar cateva dintre variantele pe care le enunt. Dar stiu si eu si stiti si voi ca nu sunt decat in mare cam patru-cinci lucruri pe care le poti face intr-o toaleta, ca barbat, iar majoritatea se cam vad cu ochiul liber. Inteleg, la femei se adauga n alte posibilitati, direct proportionale cu continutul posetelor. Imi pudrez nasul, ma pensez, imi fac buzele, dau un mesaj, ma fardez, imi aranjez ciorapul drept, numar genele, si alte chestii. Dar dragii mei, hai sa nu mai fim tampiti si sa punem intrebari care au un raspuns evident. Ce dracu, ne impotmolim in formalisme cand putem trece direct la ce ne intereseaza, gen cat mai e scorul, ai vazut-o pe tipa de la bar, sau vezi ca te-ai stropit pe pantofi? Ajung sa rada fetele de noi. Pe buna dreptate.

Barbatii cu borseta sunt niste dubiosi. Clar*

Ma uitam la unul zilele astea si ma intrebam ce ar putea sa aiba in borseta aia neagra pe care o tinea in mana. Nu am reusit sa ma prind. M-am gandit la mine. Aveam un telefon, portmoneul si cheile, in buzunarele pantalonilor. Ma uitam la el. Avea jeans, deci patru buzunare full-size si unul subdimensionat standard. Peste jeansi avea si o vesta gri cu inca un miliard de buzunare cu capsa, cu fermoar, verticale sau oblice. Spatiu de depozitare? Check.

Atunci, de ce trebuie sa duci in mana – da, imi place sa am mainile cat se poate de libere cand merg – o borseta? Ce ai in ea, tampoanele? Crema de maini si servetelele umede cu care te stergi dupa ce te freci de vreo nefericita in metrou? Strap-on-ul cu care ti-o trage prietena? Desi sincer cred ca exista o relatie stricta borseta-prietena. Nu poti avea decat una din doua. Nu le vad colocuind, fiecare de cate o mana a dubiosului cu borseta.

Inteleg rolul posetei la femei. Femeia locuieste in poseta. O femeie isi poate baga un apartament cu trei camere in poseta si ii mai ramane loc sa parcheze si masina intr-un buzunar. Poseta unui femei poate trece oricand drept cartier rezidential pentru unsprezece familii de chinezi. Numai sa nu fie si chinezoaice, ca atunci ajungem la conceptul de poseta-in-poseta si asta e la un cu totul alt nivel de Kung-Fu. Dar, revenind din balarii, la barbati conceptul de borseta este complet contra naturii.

Sa fie clar, acceptabile pentru barbati sunt backpack-ul sau geanta, de preferinta diagonala, de laptop. Daca in geanta nu incape un laptop, e gay. Daca ai o geanta in care incape totusi chinuit un netbook, esti de doua ori gay. Pentru ca ai netbook. Gayule.

Nu sunt acceptabile borsetele de mana. Borsetele care se leaga la mijloc sunt acceptate doar daca lucrezi in Obor si le umpli cu seminte. Nu sunt acceptabile cacaturile alea mici de gentute-portmoneu cat palma, pe care le purtati pe umar, eventual si deasupra unei burti. Riscati sa va intre in buric si sa le pierdeti. Nu sunt acceptate borsetele uber-trendy gen Nike, Adidas, Puma. Singura conditie cu care le poti purta este sa tii in ele sosetele transpirate de la fotbal si tubul de Ben Gay, la care trebuie sa asortezi suvite vopsite blond si ghiul de aur.

*(Not for the masses) Stiu ca ai si tu o borseta, dar la tine e in regula. Sunt alte lucruri care sar mai intai in ochi cand vine vorba de dubiosenie.

Femeia graffer

Nu foarte talentata, cu unele deficiente gramaticale, dar cu un mesaj percutant. Hai ca se poate! 🙂