Trei semne ca ne prostim iremediabil

7 02 2012

1. Lantul Jack In The Box a lansat, in serie limitata, bautura Bacon Shake. Da, un shake cu gust de bacon. Pentru americanii care nu aveau cu ce sa asorteze pana acum salata de hamburgeri. Asteptam pasta de dinti cu aroma de barbecue. More info.

2. Un membru al congresului ┬áSUA a luat de buna o stire din The Onion si s-a scandalizat pe Facebook, dupa ce a citit articolul “Planned Parenthood Opens $8 Billion Abortionplex”. The Onion a avut o replica savuroasa, iar noi ne culcam linistiti ca au si ei prostii lor si mai putem uita de ai nostri pentru o clipa. More info.

3. “In Romania it is better to be overweight, because that means you are from a wealthy family”, spune o proasta care a ajuns sa fie citata peste tot in ultimele doua zile (in cinci zile o sa ajunga stirea si la TV-urile noastre) doar pentru ca are o talie de 50 de centimetri si 38 de kilograme. Si arata ca un cadavru. Si este model. More info.





O stire care ma inspaimanta

1 02 2012

Chiar acum vad la Pro TV o stire despre vanzarile de haine pentru caini. Inteleg ca au crescut cu 50% in perioada asta (sunt curios daca a facut cineva un calcul raportat fix la aceste ultime zile versus aceleasi date din 2011 sau doar au scos o cifra din top, dar nu citeaza nicio sursa) si ca se recomanda ca mini-cainii sa nu iasa dezbracati. Bun, nimic deosebit aici.

Daaaar, apare o relativ tanara doamna care spune ca are aproximativ 20 de tinute pentru cainele ei. 20. Asta da, ma socheaza. In afara de un masiv red flag care imi apare in creier – atat mie, cat si probabil psihiatrilor – referitor la niste posibile dereglari psihice, mai apare o problema.

Dragi barbati, voi va dati seama ca daca ati iesi cu aceasta femeie, nu ati avea de asteptat doar pana cand este ea gata imbracata si aranjata, ci ar trebui sa stati pana isi alege si tinuta adecvata pentru potaie? OMFG-OMFG!





Doua chestii despre care ar trebui sa taci mai mult

19 12 2011

Drogurile si prietena.

Sunt niste filtre care ar trebui sa te opreasca sa aduci prea des chestiile astea doua in discutie. Discernamantul, bunul simt si, de ce nu, o umbra de autoconservare.

Daca te cunosc de trei minute si tu imi arati deja poze cu prietena ta (true story, bro), avem un mic motiv de amuzament, indiferent de cadrul discutiei. Adica eu o sa ma distrez pe faza asta de fiecare data cand te vad, indiferent ca ti-o spun sau nu. Pastreaza detaliile astea pentru cine conteaza sau, realist vorbind, pentru cui ii pasa. Tine un pic de discretie pe viata privata, ca nu e niciodata rau sa pastrezi unele lucruri doar pentru tine.

Si ajung si la partea cealalta, cu iz mai penal. Nu esti un supererou si nici femeia fantastica, daca o arzi in gura mare despre ce fumezi si ce stari marfa ai. Esti doar un pic mai retard si mai avid dupa atentie. Nu sunt taica-tu, sa imi dau cu parerea despre ce e bine si ce nu e bine sa bagi in tine. Fiecare cu ale lui. Doar ca daca tragi diverse chestii si comentezi despre asta in gura mare, esti prost. Sa iti faci un titlu de merit ca fumezi iarba, cand orice copil face asta de la 8 ani jumate si mai e un pic si o gasesti si in supermarket-uri, imi arata ca nu prea ai nimic de spus pe alte parti.

A, ca veni vorba de prosti. Nu stiu cine e prostul mai mare: astia care posteaza pe forumuri despre ce droguri consuma, ce stari le dau si de unde le obtin, sau Politia, ca doarme, in loc sa ii ia ca din oala, direct dupa user si toate datele care zac la vedere. Desi, cumva, cred ca din prostia drogurilor te mai trezesti, dar Politistii tot asa raman si maine si in restul zilelor.

 

 





Ce se intampla cu un copil nascut mort in Romania?

8 09 2011

In Romania anului 2011, un copil nascut mort este incinerat, aruncat la gunoi sau folosit pentru experimente. Fara un botez, nu are dreptul la o inmormantare, ca orice alta fiinta. A povestit asta o doamna care a trait la prima mana aceasta experienta.

Introducerea asta poate este un pic brutala, dar nu este decat unul din foarte multele exemple de lucruri ce merita indreptate in Romania. Din fericire, pe langa noi astia care ‘ajutam’ din tastatura, de pe un scaun comod, mai sunt si alti oameni, care se implica direct in fenomen, prin voluntariat.

Aveti, de astazi, un banner in dreapta. In timp, veti putea citi acolo povestile catorva oameni implicati in proiecte care promit ceva mai bun. Pe masura ce le cititi relatarile, poate prindeti si un pic de gust de actiune dincolo de monitor.





shoot or die

31 03 2011

This slideshow requires JavaScript.





Nu imi plac grasii

4 02 2011

Mai mult, mi se par gretosi. (Aproape) Nimic nu repugna mai mult decat o burta flasca atarnand de sub un tricou, sau un fund urias, care se revarsa in suvoaie de celulita. Nu imi place sa ii vad tarandu-se, mereu transpirati, mereu obositi, mereu abia tragandu-si respiratia. Inteleg. E greu pentru bietii plamani. Dar atat. Ma gandesc numai la picioarele alea care de la genunchi in sus nu s-au despartit de ani de zile, care se freaca non-stop, la fiecare pas. Deja simt cum ma trec fiori de sila.

Nu este un text discriminatoriu. Nu este instigare. Nu este intoleranta. Nu ma port urat cu ei si nu spun sub nicio forma ca nu pot fi oameni foarte frumosi inauntru (ok, unii din ei arata de parca ar fi mai multi oameni frumosi inauntru, intelegeti voi). Pur si simplu nu imi place sa ii vad. O fantezie de-a mea ar cuprinde probabil si o lume controlata de politia vizualului.

Problema mea nu e cu plinutele sau plinutii. Ei sunt fie in faza post, fie in faza pre-obezitate. Problema mea e cu obezii. Cu cat masa corporala este mai mare, cu atat creste, proportional, repulsia. Mai e ceva. Nu am incredere in grasi. Cum pot avea incredere intr-un om care nu are nici macar vointa de a lupta pentru un corp normal? Cu riscul de a spune un imens truism, toata viata traiesti in corpul tau. Cand iesi pe usa si vezi ca iti mai trebuie inca trei oglinzi ca sa te cuprinzi cu o privire, nu iti pui o problema?

Poate ca nu, pentru ca societatea e invatata sa coboare standardele. Nu, nu mai sunt grasi si obezi. Sunt persoane supraponderale. Sunt probleme de greutate. Sunt deja un fel de minoritate tolerata, de care nu este politically corect sa te iei. Ba da! De ce? Pentru ca tine de calitatea omului. Am zis-o un pic mai sus. Nu inseamna ca omul din fiecare obez este mai putin om decat restul normalilor.

Am interactionat cu o persoana care se incadra usor la statutul de obez. Nu am vazut persoana respectiva timp de trei luni. La urmatoarea aparitie am avut un soc. Pozitiv. Trei luni de lupta, de regim, de interventii chirurgicale, au transformat un obez in nu doar un om normal, ci chiar intr-un om frumos. Mai vesel. Incantat de noul corp in care zburda.

Cata vreme un gras poate sa redevina normal, nu va avea decat antipatia mea pentru ca nu incearca.





Obositii

12 01 2011

Homini Idioti Somnolenti

Unde ii gasesti: In usa. Nici nu intra, nici nu ies. Acolo stau ei. Fa mai bine tu un efort sa ii ocolesti. A nu se confunda cu Obositus Discretus, pe care il gasesti in drum. Cercetatorii britanici inca lucreaza la o teorie care sa explice cum au ajuns din usa in drum.

Ce vor: Nimic. Vointa este criptonita pentru obositi.

Reproducerea: Cu greu. La testul Megan Fox – n.r. poate fi utilizata orice alta femeie la fel de comuna -, in care obositul este inchis in aceeasi camera cu ea, iar femela vrea sa faca sex, obositul se tranteste pe spate in pat, iar maximul de efort este atins cand spune Hai. Paradoxal, desi numarul si calitatea actelor sexuale bate spre zero, din ce in ce mai multi obositi sunt identificati in societate. Specialistii sunt impartiti intre mitoza si meioza, in lipsa altor metode reproductive cunoscute ce implica un efort mai mic.

Deplasarea: Pe jos, cu un ametitor zece metri pe minut. Cu pauze de odihna. Talpa nu trebuie niciodata ridicata cu peste 3 centimetri de la sol, iar balanganeala mainilor este vitala pentru echilibru. In trafic, inclestat cu mainile pe volan si privirea inainte. Orice abatere, cum ar fi miscarea capului pentru asigurare, sau a mainii pentru semnalizare, poate cauza lesin instant.

Specii inrudite: Cel mai apropiat in lantul trofic, si cel cu care un neavizat deseori il poate confunda pe obosit, este lenesul. Principala diferenta este ca lenesul este capabil sa nasca si ceva concret – vezi telecomanda – in timp ce obositul se rezuma la a se folosi de inventiile lenesului.

Quick Fact: Pana aici, 50% dintre obositi au renuntat deja sa mai citeasca. Restul isi odihnesc un pic ochii si revin ei ceva mai tarziu. Pe cuvant.

Utilitate: In fiecare an, IKEA masoara dimensiunile fizice ale unui esantion reprezentativ de obositi. In functie de evolutia rezultatelor, se trece la productia scaunelor. Ca regula de bun simt, sezutul scaunelor este cu minim doua degete mai ingust decat cel mai mic fund de obosit.

Money Quote: Mkay.

Info: De cati obositi e nevoie ca sa schimbi un bec? Este o intrebare capcana. Obositii mai repede se adapteaza la intuneric decat sa schimbe un bec. Cartita nu este altceva decat un sobolan obosit.

Monden: Ultima oara cand un obosit a urcat pe scari a fost cand s-a stricat liftul. La capatul excursiei pana la etajul 1, obositul s-a declarat extenuat.

*foto The NewYorker, 1937