Scurt ghid de pastrat masina intreaga

• Lasa un pic mai mult loc intre tine si masina din fata cand urci o panta. Poti sa fii Superman la volan, daca soferul din fata scapa ambreiajul sau frana, te rezolvi de o bara noua.
• Parcheaza in linie cu celelalte masini. Nu lasa spatele mai iesit in strada decat restul masinilor, daca nu vrei sa te rotunjeasca cineva.
• Nu musca prea mult din trotuar. Din nou, ramai in linie cu ceilalti. Te costa mai mult sa acoperi o urma de cheie decat pe un pieton sa te ocoleasca. Acelasi lucru se aplica si pentru pistele de biciclete.
• Rabateaza oglinzile. Daca tot e sa te nimereasca cineva, mai bine sa iti zgarie carcasa decat sa ti-o rupa cu totul. Nu uita sa le mai si deschizi la loc cand pleci.
• Daca un alt sofer urca sau coboara o bordura, ia-ti o marja cat sa nu dea peste tine daca scapa masina, in caz ca nu o tine prea bine din ambreiaj.
• Daca parchezi la patru blocuri de tine, nu pune alarma de perimetru. Mai bine chiar, nu pune alarma deloc. Tu oricum nu o sa o auzi, in schimb or sa o auda cei care stau in zona. Oameni care au chei, oua, caramizi si alte mijloace de a te face sa prinzi ideea.
• Daca esti incepator sau nu prea aproximezi distantele, cand nu mai vezi numarul masinii din fata ta inseamna ca esti suficient de aproape. Excludem de la regula jeep-urile cu numarul sus, pe roata de rezerva.
• Daca masina din fata ta merge cu o roata pe linia de demarcatie, pregateste-te pentru orice schimbare de directie. Mai ales daca e o Dacie.
• Daca in locul de o palma dintre tine si masina de pe banda de alaturi crezi ca nu mai incape nimic, mai gandeste-te. Desi scuteristii si motociclistii sunt zemosi la interior, crusta crocanta lasa urme pe masina. Mai ales casca.
• Nu lasa suportul de GPS la vedere. Chiar daca nu il tii in masina, s-ar putea sa fie vreun curios care sa verifice. Se sta la coada destul de mult pentru a schimba un geam. Nu ma omor dupa ultima melodie a lui Puya, dar un vers spune bine “cand aterizezi tine bine de bani”.
• Nu tine masina spalata prea mult timp. Bate la ochi. Cu cat arata mai bine si este mai scumpa, cu atat mai mari sunt sansele sa iti faca un frustat desene cu cheia.
• Niciodata nu parca in fata unui garaj. Inventivitatea proprietarilor trece cu mult de cutit in roti si superglue pe parbriz.

Fara batrani la volan!

Doar ce vorbeam acum cateva saptamani de un idiot care era in mijlocul traficului, cu oglinda din stanga inchisa. Ieri am mai dat peste un mos cacacios, care statea cu capul la doua degete de volan (foto, B-60-UEK) si astazi mi-a iesit in fata inca un brontozaur cu un BMW 5 wagon de prin 2000, cu ambele oglinzi rabatate si hayonul plin cu perne. Deci front view only.
Iti dai seama ca daca asta ajunge in mijlocul strazii cu oglinzile rabatate e clar ca nici nu le-a observat, pentru simplul fapt ca NU SE UITA in oglinda. Pentru ca la varsta asta au invatat pe de rost drumul pana la piata sau cimitir.
Mi se pare mai mult decat corect ca odata cu un 60-65 de ani sa se treaca la o examinare obligatorie anuala a detinatorilor de permis de conducere, si aici vorbim de test psihologic, locomotor, de reflexe si mai ales de vedere. La prima abatere, i-ai taiat carnetul si ai scapat de un pericol de pe strazi. Si iata ca blondele si motociclistii pierd suprematia categoriei “urati in trafic”.

Ce-ti mai trebuie oglinda la nouaj’ de ani?

Baga-i faza lunga

Ar trebui sa fie titlul unei campanii de noapte impotriva taranilor si tarancilor care arunca pe geamul masinii de la chistoace si pahare de suc pana la pungi cu mancare. Daca nu iti permiti sa ii scoti in decor, macar sa ii orbesti, ca de acolo se descurca si singuri. E o solutie mai rezonabila decat sa umbli cu bazooka dupa tine in masina, la vanatoare de bizoni. Sa ajung sa vad militieni care impart flyere cu Baga-i faza lunga in intersectii prin Bucuresti.