Taximetristi si alte mizerii

7 10 2007

Plec de la premisa ca un taximetrist traieste din banii mei pentru serviciile pe care ar trebui sa le presteze. Cum ar fi raspunsul la comanda, venitul la timp, si dusul la destinatie. Ca in orice model economic, asta s-ar intampla intr-o lume ideala. Care e 100% utopica la noi.
La noi la Bucuresti e legea junglei. Survival of the fittest. Presupunand ca nu esti deja pe drumuri si ai timp sa faci o comanda, trebuie sa ti se raspunda intai la telefon. Cam oricine are undeva intre cinci si zece numere de taxi in agenda. Deja aici are loc prima epurare, ca fix cand arde mai tare nu iti raspunde nimeni, sau vocea de functionara nesatisfacuta iti spune ca nu vrea nimeni banii tai. Mai e si varianta in care iti spune, sa zicem, ca vine masina 547 in 5 minute. Care ajunge in cinci, zece sau deloc.
Ai urcat, si poate nu vrei sa mergi 10 kilometri. Pai deja e o problema. Cum, el a venit la comanda pentru o cursa de numai 6 lei? Pai ia sa iti fie rusine ca iei omu de la cafea si nu are timp nici sa isi inghita shaorma ca sa vina sa iti plimbe tie fundu trei kilometri. Data viitoare sa o iei pe jos, nesimtitule, ca doar job-ul de taximetrist nu inseamna sa te ia pe tine de unde esti si sa te duca unde vrei. Asta e deja democratie prost inteleasa.
Ai ajuns la destinatie. Sa nu te puna dracu sa nu ai bancnote mici. Ca incepe runda negocierilor de prost gust. Cat ai? 50? Pai nasol, nu am sa-ti dau rest decat 30. Ce, vrei sa opresc sa schimbam bani? Pai ce, ma iei de sofer de taxi sau cum? Te-am adus, marca banul.
Cobori si te gandesti la moduri incete si dureroase de tortura. Oare sa ii spargi un stop, sau sa ii dai o ranga in dinti?
Daca interactiunea ta cu acesti tarani cu carute galbene – cred ca din comparatia asta taranii ies jigniti in raport cu taximetristii si imi cer scuze – incepe undeva pe strazi…mult noroc! O sa ai nevoie! Ai sanse un pic mai bune sa prinzi un taxi decat sa castigi marele pot la loto. Dar nu cu mult. Presupunand ca ai calcat in rahat si asta e ziua ta norocoasa, te trezesti fata in fata cu melteanul. De parti diferite ale portierei.
– Liber?
– Unde mergeti?
(Deja esti un pic confuz, stii ca numai autobuzele au un traseu fix, cu un cap si o coada. Probabil te asteptai la un Da, ca doar sta pe verde la un colt de strada)
– La … (completati cu ce vreti, raspunsul nu variaza)
– Nu merg / decat la … (completati cu directia diametral opusa celei in care sperati degeaba sa ajungeti)
Si ii trantesti amiabil usa, urandu-i carne multa si viata sexuala activa.
Ajungi prin circumstante paranormale in taxi. Esti pe undeva pe la Piata Victoriei. Ii spui ca vrei sa mergi la Piata Rosetti. Si il vezi cum se uita la tine, urmeaza o tacere dramatica in care te intrebi ce dracu nu ii convine, si il vezi cum porneste GPS-ul si introduce plecarea si destinatia. Si apoi din nou tacere. Se uita la tine si se asteapta sa pornesti aplauzele sau macar sa fii extaziat de super-gadgetul lui fara de care clar nu ar fi fost in stare sa ajunga la destinatie. Totusi preferi versiunea bombastica celei studiat-stupide. Genul…spuneti-mi va rog traseul. Pe ce strada vreti sa o luam? Credeti ca e mai bine pe acolo sau pe dincolo? Aici o iau in stanga sau in dreapta? Intrebari – test, doar doar s-o prinde ca guvidul din masina nu prea e de prin partile locului si poa sa-l invarta cat sa mai creasca suma de pe ceas.
A, ceasul. A numarat cineva de cate ori a auzit intrebarea „mai pun ceasul sau…”, cu o sclipire in priviri si salivatii excesive la gandul celor 10 lei care i-ar intra direct in buzunar?
Si nici nu vreau sa incep discutia despre „particulari”. Sunt oamenii care fac un 7 sa semene cu un 1 ca nimeni altii.
Nu toti taximetristii sunt de cacat. Doar marea majoritate. Mai sunt si unii ca ala de sambata, care a oprit fix in dreptul nostru, intr-o multime de oameni care abia il asteptau, si ne-a luat ca ii placuse lui ceva la gestica😉
Pana una alta, visez la un shotgun ca al lui Michael Douglas din Falling Down. Sa imi fac dreptate.


Actions

Information

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s




%d bloggers like this: