Schimburi interculturale

20 08 2007

Urc azi in tren sa ma intorc spre Bucuresti. Deschid convins usa compartimentului. Hopaaaa! Trei ciori se lafaiau la bustu gol. Trec peste fractiunea de secunda in care am impulsul sa imi caut alt loc si o iau cu un death wish inainte, la ce-o fi o fi. Doi cioroi, unu cam semana cu Hagi, si unu cu o fata de prost, plus o ea stransa de prin ghetouri. Dau un apasat ’Na ziua si zic ia hai sa ma adaptez mediului. Aia doi ma tot masoara din cap pana in picioare. Zic eu ca ar trebui sa bag un pic de tupeu, daca am de gand sa ajung bine la Bucuresti. Iau doua guri mari de cola cat sa strang gaze si dau o ragaitura sonora. Imi intind picioarele pe scaunu din fata, langa cioara cu fata de prost. Hagi e sefu’ lor, mai mare si mai facut. Se uita la mine. Eu dupa ics drumuri la mare deja trec lejer drept mulatru.
Hagi: Baaaa, tu esti tigan de-al nostru!
(pauza)
Prostu: Du’te bah ca io n-am mai vazut tigan de-al nostru ras in cap
Eu (la misto): Sunt grec
(pauza, priviri lungi)
Hagi: He he, jmecher tiganu’n pula mea!
Gata, mi s-a pus eticheta, consiliul ad-hoc a votat ca sunt de-al lor, n-are rost sa ma impotrivesc deciziei. Partea dubioasa e ca lu’ Hagi ii cam place ceasu meu si ma intreaba din cinci in cinci minute cat e ora.
La prima statie, se face meniu complet. Intra in compartiment inca doua gitanes, undeva intre 12 si 18 ani ambele, nu-mi dau seama, oricum varsta normala de maritat si facut copii la ei. Una e din alt film, alba la fata, bruneta, ochii verzi, curatica. Daca nu ar avea juma’ din tezauru’ Romaniei la gat, urechi si maini si traditionalul costum Nike, in mod normal nu te-ai prinde ce-i cu ea. Tiganii se umfla imediat si se indreapta, isi fac cu ochiu, deja se gandesc la perpetuarea speciei si boschetara cu care au venit se da de trei ori peste cap si se transforma in oaia neagra.
Aia mai curatica scoate tacticos un Nokia N95, butoneaza un pic, si da un cacat de manea pe speaker. Se apropie de mine si imi zice zambind: „Iti place?”
Eu: Doar telefonul.
Si brusc sansele ei scad de la zero la minus. Macar percuteaza si schimba pe Rihanna.
Ies ambele la un moment dat.
Hagi (la mine): Bah nu fi fraier, baga-te pe ea ca o mananca!
Eu: Lasa ca se scarpina ea cumva, se descurca.
Prostu: As scarpina-o io… (nu apuca sa termine ca ii da Hagi una dupa ceafa)
Hagi: Ba, o lasi ca e a lu’ ciocolata asta (adica eu)
Eu: Poa’ s-o ia linistit, ca nu ma bag.
(liniste. Hagi proceseaza si trage concluzia)
Hagi: Pai bine bah (eu), ce nu zici ca te asteapta gagica la Bucuresti? Al dracu, cum le vrea pe toate.
Eu rad. Nu conteaza, am, n-am, important e ca s-a rezolvat impasu’ si Prostu are liber sa se dea la ea. Fara succes, da asta deja nu ma priveste.
Ajung in gara. Intreg, fara taieturi si fara sa imi lipseasca nimic. Am coabitat trei ore si un pic cu satra si s-a putut. Interesant role-playing.


Actions

Information

3 responses

21 08 2007
Aia Mica

M-aaam stricat de ras! Misto. Bravo, domne! Ciocolata, pardon! Ha ha haaa…

21 08 2007
dan tudor

dom’le ce nas ai?
ai respirat doar pe gura?

21 08 2007
silverwolf

Dude, mirosul de tren e by default prea intepator si necesita dusuri lungi ca sa il scoti. Aia nu erau decat bomboana de pe coliva🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s




%d bloggers like this: