Jurnalul unui copiator de statusuri

M-am trezit in dimineata asta si mi-am pus o cana de cafea. Am luat o gura si mi-a venit imediat ideea. Trebuie sa pun ceva pe Facebook despre cafea. Am deschis Google si am dat ‘famous coffee quotes’. Am dat direct skip la pagina 7 din rezultate, ca sa nu fiu mainstream, ca toti neinspiratii. Am gasit un american semi-obscur, care are un lant de cafenele in Iowa si spunea ceva despre robustetea bobului, intr-o revista locala. Era perfect. Am copiat primul paragraf si am pus si link-ul, pe Facebook. Asa impusc doi iepuri. Afla toti ca eu citesc pana si micile publicatii locale din State – clar un +1 la hipstereala – si imi si ramane link-ul pe Facebook, pentru mai tarziu, cand poate o sa si citesc tot articolul.

Cat sa dau doua refresh-uri, sa vad daca mi-a dat cineva like, mi-a intrat un feed de pe Mashable!  5 Ways to Turn Social Customers Into Brand Ambassadors. Evident, perfect. Iubesc articolele cu cifre in titlu: ‘cinci feluri de a’, ‘cum sa faci ceva in zece pasi simpli’ sau ‘sapte trepte spre succes’. Plus, are si social media si are si brand direct din titlu. Adica nici nu trebuie sa dai click ca sa te prinzi ce zic aia. Nu se poate ceva mai bun pentru palmaresul meu de SM expert. Rapid, twitter, facebook si plus pe Google. Sa vada toti ca sunt conectat.

Ciudat, inca nu mi-a dat nimeni like la ce am zis despre cafea.

Ma imbrac si ma gandesc ca azi am de terminat o prezentare. Opt greseli de evitat in Social Media. O sa rupa. Sigur nu s-a mai gandit nimeni la asta. Am vrut sa adun zece greseli, dar n-am gasit pe net decat o prezentare cu trei si una cu cinci greseli. Le-am pus oricum cap la cap si sper ca nu observa nimeni ca se cam repeta.

Am un RT la articolul de pe Mashable! A, rahat. Mi l-a dat Ionela. Asta da like si RT la tot ce misca. Ce terminata. Nu o sa inteleaga niciodata Social Media.

Exclusiv: Virus de Facebook care posteaza statusuri interesante

Utilizatorii retelei de socializare Facebook se confrunta, incepand din aceasta dupa-amiaza, cu un nou tip de virus care, potrivit primelor relatari, posteaza statusuri interesante pe wall-ul conturilor infectate.

“Nu m-am mai logat pe Facebook de ieri, de cand am scris ca mananc sarmale cu Mioara la Caru’ cu Bere, iar ultimele statusuri de saptamana asta sunt check-in-uri de pe FourSquare. Astazi m-a sunat o prietena sa ma intrebe daca ma simt bine, ca a vazut un citat de Heine pe wall-ul meu. Va jur ca eu una nu as fi postat asa ceva”, a declarat userul Yoana Pisy.

Se pare ca virusul speculeaza vulnerabilitati de IQ ale postarilor utilizatorilor si, cu ajutorul unui algoritm elaborat, calculeaza nivelul de repetitivitate si redundanta, ‘condimentand’ conturile victimelor cu informatii interesante, citate utile si stiri de ultima ora.

In cazul utilizatorului Yoana Pisy, virusul a utilizat informatiile ultimelor zece postari, care arata ca subiectul a fost in Caru’ cu Bere, The Bankers, Freddo, Bellagio, Baneasa Shopping City, Interbelic, Control, Kulturhaus, Atelier Mecanic si Gara Obor, impreuna cu Bebe, Gigi, Gina, Vasi, Geo, Miha, Andi, Pisi, Pitzy, Flo si Ina. In momentul in care algoritmul de calcul a detectat o scadere a IQ-ului postarilor spre zero, a publicat automat citatul ‘nu ma intreba ce am, ci ce sunt’.

‘Virusul inteligent’, dupa cum a fost numit, in lipsa de alte idei, de catre primele victime, s-a raspandit automat atat catre utilizatorii mentionati in postari, cat si catre cei taguiti in pozele din club, teambuilding, bar, terasa, mare, munte, nunta, botez si gratar la padure.

Potrivit expertilor in Social Media, printre expresiile cheie scanate de virus pe conturile infectate se numara: BAC, Becali, Bamboo, fata, pisi, mancare, la masa cu, la o bere, in club cu, sau shaorma.

Contactati pentru detalii, reprezentantii Facebook au declarat: “planuiam sa introducem serviciul contra cost no bullshit, prin care urma sa oferim utilizatorilor cu un IQ macar apropiat de medie acces premium la conturile care nu scriu tampenii atat de mari, prin blocarea continutului inutil generat de idioti, insa acest virus ne-a dat peste cap ideea. I’m with Mark @Starbucks”.

UPDATE: Informatii de ultima ora arata ca 810.000 de conturi ale utilizatorilor din Romania care au dat like propriilor postari in ultimele 24 de ore au fost sterse complet de pe Facebook de o noua versiune a ‘virusului inteligent’.

Cati useri dummy sunt pe Facebook in Romania?

Am o reala curiozitate si nu cred ca exista, cel putin momentan, un tool de masurare. Cati dintre userii de Facebook din Romania sunt dummy?

Sa clarific ce inteleg prin dummy, pentru ca pe moment nu gasesc o exprimare mai fericita:

• Cont pentru vanat concursuri, cu pana la zece prieteni
• Retea de conturi pentru participarea la concursuri
• Cont sau conturi multiple pentru diverse task-uri in Facebook games
• Cont de teste, pentru diverse aplicatii
• Cont de tracking folosit prin agentii, fara prieteni, pentru urmarit fan page-uri concurente

Foarte pe scurt, cati useri reali de Facebook avem in Romania. In paralel, ar fi interesant de stiut cati dintre cei care folosesc Facebook au conturi multiple, indiferent de scopul acestora.

Piratii din SM marketing

Poate ca vad eu mai multe conexiuni decat ar trebui, dar nu vi se pare ca lansarea ‘Pirate English’ ca optiune de limba oficiala pentru Facebook, alaturi de unul sau mai multe noi emoticons cu pirati pentru Yahoo! Messenger duc cu gandul la ceva? Mai exact la Pirates of the Carribean 4, care se va lansa, convenabil, in aprilie? Cat sa fie noroc chior in coincidentele astea din Social Media si cat sa fie marketing? Vom vedea.

Sterge-o!

Este atat de simplu cu Facebook-ul asta. In ciuda complicatiilor, in ciuda faptului ca trebuie sa fii un mic Einstein sa iti mai gasesti lista cu prieteni in meniu, in ciuda faptului ca te plangi ca este mult zgomot in reteaua asta sociala, in ciuda faptului ca si pentru a iti sterge un cont tot trebuie sa astepti doua saptamani si in ciuda faptului ca nu exista conceptul de private settings, este simplu. Vrei mai putin zgomot? Fa liniste. Cum? Sterge-o.

Mi-a dat una add. Nu ne cunoastem, nu a spus niciun cuvant de cand mi-a dat add. De douazeci de ori pe zi posteaza clipuri behaite. Cum am facut liniste? Am sters-o.

Mi-a dat alta add. A tacut doua zile, dupa care a inceput inundatia. Eu si sotul meu iubit, la viitorul sediu al firmei noastre. Eu si sotul meu, la sediu. In sfarsit, eu si sotul meu am deschis firma. Iata-ne in biroul nostru mic si iubit. Eu si sotul meu, la munca, in biroul nostru. Eu si sotul meu, cu firma noastra. Atat de fericiti! Toate astea, in ceva mai mult de doua zile. Ce era sa fac, sa vomit pe tastatura? Am sters-o. Asta a fost si atat de senina incat mi-a dat add din nou. Probabil trebuie sa o auda un numar minim de urechi, ca sa se simta implinita. Nici nu a realizat ca o dadusem deja afara, ca vroia inapoi. I-am dat fuck off din prima si am simtit necesitatea unui buton de Ignore cu un camp text in care sa pot si eu sa pun un text explicativ, de genul pentru ca esti muci.

Te simti agasat de Facebook? Sterge-ti contul. E simplu. Aaa, ca stai sa vezi, ca nu vrei, ca daca il ia altul, ca parca nu e chiar asa de rau, ca uite ca pot afla atatea lucruri de la prietenii mei, asta e altceva. Inseamna ca te plangi doar ca sa ai un pic de atentie, caz in care e mult mai simplu pentru toata lumea sa – pur si simplu – taci.

Prietenii tai de pe Facebook nu sunt prietenii tai. Sunt cunostinte, amici, oameni care au auzit de tine sau de care nici nu ai auzit, colectionari de numere care cred ca totul este un concurs din categoria cine are mai multi prieteni virtuali o are mai mare. Prietenii tai sunt aia pe care ai uitat sa ii suni de… hmmm… deja trei luni? Prietenii tai sunt oamenii cu care te vezi, cu care iesi la o bere, cu care iti petreci o viata, pe care poti sa ii suni la 3 dimineata si cu care la 3.15 poti sa fii deja pe un drum, undeva, catre viata reala.

Tamagotchi cu doctori

Pe principiul farmville si alte chestii cu animale de care abuzeaza lumea pe Facebook, as vrea sa vad dezvoltata o aplicatie pe acelasi calapod, de simulare a vietii reale, dar cu doctori. M-am si gandit la un set de reguli:

• Ca sa nu iti moara doctorul tamagotchi, trebuie sa te loghezi zilnic, sa ii dai o spaga
• Ca sa iti vezi doctorul crescand, trebuie sa iti construiesti o retea de asistente
• Ca sa iti creasca reteaua de asistente, trebuie sa te loghezi zilnic si sa ii dai fiecareia cate o spaga
• Daca vrei un loc in spital, convinge-ti trei prieteni de pe Facebook sa dea o spaga doctorului tau
• Daca vrei ca doctorul tau sa devina chirurg, trebuie sa cumperi 300 de dolari Facebook, cu plata in plic
• Cu cat doctorul tau avanseaza in grad, cu atat nevoile se diversifica
• Ca sa tii pasul cu nevoile doctorului tamagotchi, spaga evolueaza, pe nivele, de la oua, la porc, bani si masina

Ce ziceti, punem de-un farmville romanesc?

#Fail. Petitie pe Failbook impotriva gropilor.

Ah. Avem multe gropi. Hai sa facem o petitie pe Failbook impotriva gropilor. Gropile sunt rele. Cu cat suntem mai multi de acord pe Failbook ca gropile sunt rele, cu atat suntem mai… multi. Eu propun sa umplem gropile cu prostii care fac petitii. De ce? Pentru ca astia care fac petitii – petitia fiind o cerere in sine, logic – plang in gura mare si nici nu stiu macar ce sa ceara.

Hipsterasul emo care a facut ultimul fail de petitie – “Stop gropilor din asfalt in Romania” plange pe vreo doua coli A4 la descriere, iar tot ce a fost in stare sa scoata din el cat de cat coerent este: Propun ca în Codul Rutier acest semn să nu mai poarte denumirea de “Atenţie, Drum cu Denivelări!” ci “Atenţie, Drum cu Gropi!”

Bravo, coa! Si dupa aceea ce? Petitie cu numele “Stop frunzelor cazute pe trotuar”? Si pana la urma, tu, eminenta, ce vrei sa spui cu “Stop gropilor din asfalt in Romania”? Parca te vad. Te duci langa o groapa si urli STOP! DACA MISTI TE IA MAMA DRACULUI! STOP AM ZIS BAAAAA!

Ba da n-ar pune unu mana pe shutdown sa ia un sac de ciment sa repare ce e de reparat. Sa nu vi se scranteasca degetu de mouse.